A Contre-courant

A Contre-courant

Quelques Blagues pas toujours édifiantes, mais amusantes

Allez, on se détend un peu avec ces blagues tirées de Nycodem.net


Bon rire !



Il y avait un jour une qui était allé voir la famille de sa fiancé, ce dernier était avec son frère qui venait du village. alors il est l'heure de passé à table le frère du jeune homme ne sait pas manger à table, le fiancé de la fille demande à prier dans son ethnie pour bénir le repas. voici alors sa prière: "mon frère tout le monde pense que je suis entrain de prié. mais je te dis l'assiette qui est devant toi est pour que tu te serve, prend la fourchette de ta main gauche et la cuillère de ta droite, le verre qui a le pieds c'est pour boire le vin et l'autre qui n'es a pas c'est pour l'eau. s'il te plait vas y doucement ne discute pas la nourriture car je ne veux pas avoir honte devant mes beaux parents. merci pour ta compréhension. les autres n'ayant rien compris répondent tous Amen



Un homme arrive prés de Pierre au Paradis, une serviette autour du cou, un couteau dans la main droite, une fourchette dans la main gauche.
-"Que vous est-il arrivé ?", demande St Pierre
-"Je ne sais pas, je ne me rappelle que des derniers mots que j'ai entendus sur terre; ce sont ceux de ma femme qui me disait: Alors, chéri, elle te plaît ma nouvelle recette?"



Un homme était assis sur un banc dans un parc et lisais paisiblement la Bible lorsque survint un autre homme. Ce dernier, ayant remarqué que celui sur le banc lisait la Bible voulut vérifier s'il la mettait vraiment en pratique et  lui infligea une gifle sur la joue droite.  L'autre, stupéfait, regarda l'agresseur un instant et se remit à lire.  Le lendemain, le même homme lisait à nouveau la Bible sur le même banc lorsque passa celui qui l'avait agressé. Ce dernier voulut s'assurer de la persévérance de celui qui lisait et lui asséna encore une fois une gifle. Celui qui était assis sortit un poignard de sa poche et éventra l'agresseur. Ce dernier, agonisant, réussit à dire: « je pensais que la Bible disait que si l'on te frappe sur une joue il faut présenter l'autre !». Et l'autre lui répliqua:« tu n'as pas lu plus loin où il est dit "Frappez et l'on vous ouvrira!"



Sur le seuil du temple, était assis un pauvre homme qui vivait d'expédients.
-"N'as-tu pas honte ? lui cria le pasteur.  Il y a un mois, tu étais aveugle et aujourd'hui, te voici manchot !"
-"Ne te mets pas en colère, mon frère, mais réjouis-toi plutôt du miracle! Par la grâce de Dieu, j'ai en effet recouvré la vue et j'en ai eu une telle émotion que les bras m'en sont tombés !



Un ami me disait un jour :  « Le mariage, c’est mettre la corde au cou, et le divorce, c’est serrer la corde ! »



Monsieur le pasteur a constaté que des jeunes de la paroisse ont profité de ses arbres fruitiers. Comme il voulait distiller du schnaps il comptait sur ces fruits. Alors il écrit une pancarte sur laquelle on pouvait lire : LE SEIGNEUR VOIT TOUT ! Les jeunes on écrit en dessous : MAIS IL NE DÉNONCE PERSONNE !



Une petite fille, dit à sa maman que plus tard elle épousera Monsieur le curé.  Sa maman lui précise: Les prêtres ne se marient pas, ma chérie.  -Ah! Alors, les enfants de chœur, d'où viennent-ils?



Une jeune femme s'approche de son pasteur et lui demande:
-"Monsieur le Pasteur, ces derniers temps, je me suis beaucoup regardée dans le miroir, et plus je me regarde, plus je me trouve belle, est-ce un péché?"
-"Non! c'est une erreur ou un miracle !".



Un chirurgien athée, s'adresse au paysan croyant et lui dit pour se moquer :
- " J'ai bien souvent ouvert le corps d'un patient, je n'ai jamais trouvé son âme.
Le paysan lui répond :
- 'J'ai bien souvent ouvert le corps d'un oiseau, je n'ai jamais trouvé son sifflet !!!!!!!'



Pourquoi certains théologiens affirment-ils qu'il n'y a pas de femmes au Paradis? Parce que dans l'Apocalypse, il est écrit qu'à "l'ouverture du septième sceau, il y eut un silence d'environ une demi-heure...".



Un avion s’écrase en plein pays de cannibales. Seule, une jeune missionnaire (de toute beauté) en réchappe. Un jeune cannibale et son père la découvrent. Le fils :
 -« Qu’est –ce qu’on fait papa, on la mange tout de suite ? »
-« T’es fou, répondit le père, on rentre à la maison et on mange ta mère !»



Un couple d'Américains, accompagné de la maman de Madame, visite Israël. Alors qu'ils visitent Jérusalem, la vieille dame décède inopinément. Le couple s'adresse à un entrepreneur de pompes funèbres pour organiser les funérailles. "Ce sera 30.000 dollars pour la rapatrier aux USA", propose celui-ci, "mais si vous l'enterrez ici, ça ne vous coûtera que 300 dollars". Sans l'ombre d'une hésitation, le mari répond immédiatement : "Elle rentre avec nous, nous la rapatrions aux USA" - toute émue, la dame se tourne vers son mari : "Mon chéri, je ne savais pas que tu tenais autant à ma mère, je n'oublierai jamais ton geste" - le mari répond : "Ce n'est pas que je tienne tellement à elle, mais je ne veux pas qu'on l'enterre ici. On m'a raconté l'histoire bizarre d'un gars qui est mort ici, on l'a enterré ici et il est ressuscité après 3 jours..."



 

 



21/01/2012
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